あけましておめでとうございます。
去年は奥様が来てしまい、本当に辛い一年になりました。
それでも何とか一年を乗り切ることが出来ました。
いっぱい喧嘩して、いっぱい泣いたような。。
それでも幸せな日々も送る事が出来たことも事実。
今年は沢山笑うことが出来ればいいな。
皆さんにとっても幸せ溢れる一年でありますように。
今年も宜しくお願いいたします。
去年は奥様が来てしまい、本当に辛い一年になりました。
それでも何とか一年を乗り切ることが出来ました。
いっぱい喧嘩して、いっぱい泣いたような。。
それでも幸せな日々も送る事が出来たことも事実。
今年は沢山笑うことが出来ればいいな。
皆さんにとっても幸せ溢れる一年でありますように。
今年も宜しくお願いいたします。
この距離感を感じてるのは私だけなのか。
電話で話している時の沈黙。
正直キツイ。
仕事のグチ。
一緒に働いてる時は気にならなかったけれど・・なんかグチのはけ口になってる感がする。
彼の言葉の端々に見えてしまう彼の生活。
彼女との生活がチラつく。
最近連絡がなくても良いように思える。
メールだけでもいいんだけど。。
以前のように文句は言いません。
連絡の回数減らしていただいて結構です。
でもそれを私から言うのはちょっと怖い。。。
電話で話している時の沈黙。
正直キツイ。
仕事のグチ。
一緒に働いてる時は気にならなかったけれど・・なんかグチのはけ口になってる感がする。
彼の言葉の端々に見えてしまう彼の生活。
彼女との生活がチラつく。
最近連絡がなくても良いように思える。
メールだけでもいいんだけど。。
以前のように文句は言いません。
連絡の回数減らしていただいて結構です。
でもそれを私から言うのはちょっと怖い。。。
本当に大切なものは目で見えないことが多い。
真実もまた見えにくい。
じゃあ、それが形として見えたら？
それでもきっと納得しないだろう。
結局人間の心なんてそんなもんなんだ。
だから見えないんだと思う。
見えないことによって可能性を広げるから。
良くも悪くも・・
真実もまた見えにくい。
じゃあ、それが形として見えたら？
それでもきっと納得しないだろう。
結局人間の心なんてそんなもんなんだ。
だから見えないんだと思う。
見えないことによって可能性を広げるから。
良くも悪くも・・
寂しいのは彼と会えないこと。
一緒に過ごせない事。
クリスマスのイベントとか一緒にいられないこと。
近くにいれない事。
結局何に逃げても、どこに逃げても、本当の寂しさってそこから来るんだ。
身代わりにしているのは私。
誰も攻められない。
隙間を埋めようとしても埋まらないのは彼じゃないから。
大好きなんだ。
一緒に過ごせない事。
クリスマスのイベントとか一緒にいられないこと。
近くにいれない事。
結局何に逃げても、どこに逃げても、本当の寂しさってそこから来るんだ。
身代わりにしているのは私。
誰も攻められない。
隙間を埋めようとしても埋まらないのは彼じゃないから。
大好きなんだ。
何で一人で抱え込むの？
2010年12月18日 恋愛このまま電話を無視し続けたらもう二度とかかってこないかも。。
と思い直してメールした。
「無視してごめんなさい。。」と。
そしたら昨日、朝早くに電話がかかってきた。
色々話して、怒られるかな？ってちょっと思ったけど、何も言われなかった。
ただ一言、「一人で考え込んで、勝手に結論を出さないで」って。
私の悪い癖だ。
いいたい事は散々言うくせに、何故か時々言えなくなってしまう。
だから向こうも混乱するんだよね。。
そして今日・・
と思い直してメールした。
「無視してごめんなさい。。」と。
そしたら昨日、朝早くに電話がかかってきた。
色々話して、怒られるかな？ってちょっと思ったけど、何も言われなかった。
ただ一言、「一人で考え込んで、勝手に結論を出さないで」って。
私の悪い癖だ。
いいたい事は散々言うくせに、何故か時々言えなくなってしまう。
だから向こうも混乱するんだよね。。
そして今日・・
あしあとを踏み返したら彼の奥さんだった。
読みたくないって気持ちと、読みたいって気持ちと半々。
で、読んじゃった。
彼がいなかった数週間。
「一人の時間が短かった。もっと満喫したかった。」
そんな事を書いてる彼女。
なんか・・とても苦しくなった。
私はもっと一緒にいたかった。もっと彼との時間を満喫したかった。
なのに・・どうして。
それとも、私にそれを見せ付けたいの？
読みたくないって気持ちと、読みたいって気持ちと半々。
で、読んじゃった。
彼がいなかった数週間。
「一人の時間が短かった。もっと満喫したかった。」
そんな事を書いてる彼女。
なんか・・とても苦しくなった。
私はもっと一緒にいたかった。もっと彼との時間を満喫したかった。
なのに・・どうして。
それとも、私にそれを見せ付けたいの？
何故かこのブログがおじ様にばれて、あるページをプリントアウトして、彼に見せてる夢。
「何なんだ！｣って彼からは追い詰められるし、
おじ様からは「お前だって遊びだったんじゃないか」って追い詰められて・・
プリントアウトされたのは一日分だけの日記だったから、慌ててこのブログを消去するも、それがまたバレて、
「やっぱりあの日記は本物だったの？」って責められる。
怖かった・・・
昨日彼から電話があったけど取れなくて、
今日は電話がなくて。
なんか寂しい。
クリスマスももうすぐだし。
一緒にいたいよ。。
「何なんだ！｣って彼からは追い詰められるし、
おじ様からは「お前だって遊びだったんじゃないか」って追い詰められて・・
プリントアウトされたのは一日分だけの日記だったから、慌ててこのブログを消去するも、それがまたバレて、
「やっぱりあの日記は本物だったの？」って責められる。
怖かった・・・
昨日彼から電話があったけど取れなくて、
今日は電話がなくて。
なんか寂しい。
クリスマスももうすぐだし。
一緒にいたいよ。。
定期的にくれる連絡が嬉しい・・と思う反面、
話す事がなんかなくて、沈黙になる。
私はそれはそれでかまわないのだけど、折角連絡してくれているのに、悪いなぁ・・と。
でもこの変な安心感は何なんでしょう？
安心感に不安になる。
話す事がなんかなくて、沈黙になる。
私はそれはそれでかまわないのだけど、折角連絡してくれているのに、悪いなぁ・・と。
でもこの変な安心感は何なんでしょう？
安心感に不安になる。
彼と一緒に行った水族館がTVに映ってる。
つい最近の話なのに･･とても懐かしく思う。
最近の私は落ち着いていて、彼にメールも送ってない。
送ってしまったら、その返事を期待してしまう気がして。。
ずっとこんな風に気持ちが落ち着いててくれればいいのに。
つい最近の話なのに･･とても懐かしく思う。
最近の私は落ち着いていて、彼にメールも送ってない。
送ってしまったら、その返事を期待してしまう気がして。。
ずっとこんな風に気持ちが落ち着いててくれればいいのに。
あっという間だった。
最初の一週間はとても長く感じたのに、
最後の一週間はあっという間。
今までに出来なかったことがたくさん出来た。
だけどやっぱり寂しい。
昨日、最後の日かもしれなくて、電車の都合で慌てて別れた。
余りにもあっけない別れ方でつらくて。
だけど今日も数時間一緒にいられる。
本当はもっと一緒にいたいのに。
本当はずっと一緒にいたいのに。
最初の一週間はとても長く感じたのに、
最後の一週間はあっという間。
今までに出来なかったことがたくさん出来た。
だけどやっぱり寂しい。
昨日、最後の日かもしれなくて、電車の都合で慌てて別れた。
余りにもあっけない別れ方でつらくて。
だけど今日も数時間一緒にいられる。
本当はもっと一緒にいたいのに。
本当はずっと一緒にいたいのに。
今年は付き合ってから初めて、一緒に過ごせないクリスマス。
なので少しだけ早いクリスマスを過ごした。
涙が出そうだった。
彼が来る前に、「やりたいことリスト」を作っておいたんだけど、
全部やってくれた。
季節的に無理だろう・・って思うものもすべて。
私一人のサンタさん。
ありがとう、って何度言ってもいい足りない。
なので少しだけ早いクリスマスを過ごした。
涙が出そうだった。
彼が来る前に、「やりたいことリスト」を作っておいたんだけど、
全部やってくれた。
季節的に無理だろう・・って思うものもすべて。
私一人のサンタさん。
ありがとう、って何度言ってもいい足りない。
仕方ないものは仕方がないと思っている。
そこで私は何も言ってはいけないと思っている。
だけど・・言っちゃうんだよね。
そして自己嫌悪。
私はこんなに良くしてもらってるんだもん。
「普通の恋人でいたい」
って私の願いをすべて叶えてくれている。
私は幸せだよ。
それでも忘れることはできなくて。
幸せでいれるかどうかは私しだいなんだよね。
自分で何とかなるんだから簡単なはずなのに、なぜか一番難しい。
そこで私は何も言ってはいけないと思っている。
だけど・・言っちゃうんだよね。
そして自己嫌悪。
私はこんなに良くしてもらってるんだもん。
「普通の恋人でいたい」
って私の願いをすべて叶えてくれている。
私は幸せだよ。
それでも忘れることはできなくて。
幸せでいれるかどうかは私しだいなんだよね。
自分で何とかなるんだから簡単なはずなのに、なぜか一番難しい。
楽しい時間を過ごせてる。
大切にされてるなぁ・・と感じる事が多くて、幸せだと思う。
ずっとこんな風に優しい人だったっけ。。なんて。
あの人を信じれなかった自分を恥じた。
私も彼をもっと大切にしないといけなかったんだ。
大切にされてるなぁ・・と感じる事が多くて、幸せだと思う。
ずっとこんな風に優しい人だったっけ。。なんて。
あの人を信じれなかった自分を恥じた。
私も彼をもっと大切にしないといけなかったんだ。
わがままなのかなぁ。。
2010年11月4日 恋愛一番最初に連絡が欲しかったって思うのは。
きっと、彼女にはちゃんと連絡をしたんだろうなぁって思うのは。
そしてきちんと話したんだろうなぁーって。
それを言っても始まらないし、
言ったところで「めんどくさい」って言われるのは目に見えてるから言わないけど。
でも言いたい。
きっと、彼女にはちゃんと連絡をしたんだろうなぁって思うのは。
そしてきちんと話したんだろうなぁーって。
それを言っても始まらないし、
言ったところで「めんどくさい」って言われるのは目に見えてるから言わないけど。
でも言いたい。
