おじ様ネタが続く。
今日彼からおじ様情報が入ってきた。
なんでも、年末に彼女が来るらしい。
幸せでいる事を、喜べる自分がいて、そんな自分にほっとしている。
今日彼からおじ様情報が入ってきた。
なんでも、年末に彼女が来るらしい。
幸せでいる事を、喜べる自分がいて、そんな自分にほっとしている。
定期的にくれる連絡が嬉しい・・と思う反面、
話す事がなんかなくて、沈黙になる。
私はそれはそれでかまわないのだけど、折角連絡してくれているのに、悪いなぁ・・と。
でもこの変な安心感は何なんでしょう？
安心感に不安になる。
話す事がなんかなくて、沈黙になる。
私はそれはそれでかまわないのだけど、折角連絡してくれているのに、悪いなぁ・・と。
でもこの変な安心感は何なんでしょう？
安心感に不安になる。
彼と一緒に行った水族館がTVに映ってる。
つい最近の話なのに･･とても懐かしく思う。
最近の私は落ち着いていて、彼にメールも送ってない。
送ってしまったら、その返事を期待してしまう気がして。。
ずっとこんな風に気持ちが落ち着いててくれればいいのに。
つい最近の話なのに･･とても懐かしく思う。
最近の私は落ち着いていて、彼にメールも送ってない。
送ってしまったら、その返事を期待してしまう気がして。。
ずっとこんな風に気持ちが落ち着いててくれればいいのに。
おじ様の彼女の日記を読んでいた。
なんだろう・・このほんわかした気持ち。
以前おじ様が帰国した時に会った時のもので、いいなぁ・・って思えた。
いいなぁ、ってうらやましい気持ちではなくて、
二人のためにいいなぁ、って思えるよな気持ち。
たぶん・・今の私が同じような気持ちだからだと思う。
離れているのは辛いけど、一緒にいた時間を大切に包み込むように大切にしている、そんな気持ちが伝わってきた。
あれから一年か。。
彼と会う前は色々思い出してちょっぴり切ない気持ちになってたけど、
やっぱりこれはこれで、こうなって良かったんだって思う。
私には必要の無かった人で、あの人を大切にしてくれる人を見つけてくれてよかったんだって思う。
そしてそれが彼女であって良かったと。
彼のためにも、私のためにも。
そういうふうに終われる恋愛って、おじ様だったからであって、
彼とはそんな風には絶対におわれない。
綺麗に終わってしまう恋愛なんて、気持ちが入ってないからできること。
打算的になっていたりするから。
それでも・・その時感じた気持ちは嘘ではないんだけどね。
未だにシャベルカーを見ると心が反応してしまうし、
あるはずの無い細い月が見えてしまう。
なんだろう・・このほんわかした気持ち。
以前おじ様が帰国した時に会った時のもので、いいなぁ・・って思えた。
いいなぁ、ってうらやましい気持ちではなくて、
二人のためにいいなぁ、って思えるよな気持ち。
たぶん・・今の私が同じような気持ちだからだと思う。
離れているのは辛いけど、一緒にいた時間を大切に包み込むように大切にしている、そんな気持ちが伝わってきた。
あれから一年か。。
彼と会う前は色々思い出してちょっぴり切ない気持ちになってたけど、
やっぱりこれはこれで、こうなって良かったんだって思う。
私には必要の無かった人で、あの人を大切にしてくれる人を見つけてくれてよかったんだって思う。
そしてそれが彼女であって良かったと。
彼のためにも、私のためにも。
そういうふうに終われる恋愛って、おじ様だったからであって、
彼とはそんな風には絶対におわれない。
綺麗に終わってしまう恋愛なんて、気持ちが入ってないからできること。
打算的になっていたりするから。
それでも・・その時感じた気持ちは嘘ではないんだけどね。
未だにシャベルカーを見ると心が反応してしまうし、
あるはずの無い細い月が見えてしまう。
あっという間だった。
最初の一週間はとても長く感じたのに、
最後の一週間はあっという間。
今までに出来なかったことがたくさん出来た。
だけどやっぱり寂しい。
昨日、最後の日かもしれなくて、電車の都合で慌てて別れた。
余りにもあっけない別れ方でつらくて。
だけど今日も数時間一緒にいられる。
本当はもっと一緒にいたいのに。
本当はずっと一緒にいたいのに。
最初の一週間はとても長く感じたのに、
最後の一週間はあっという間。
今までに出来なかったことがたくさん出来た。
だけどやっぱり寂しい。
昨日、最後の日かもしれなくて、電車の都合で慌てて別れた。
余りにもあっけない別れ方でつらくて。
だけど今日も数時間一緒にいられる。
本当はもっと一緒にいたいのに。
本当はずっと一緒にいたいのに。
今年は付き合ってから初めて、一緒に過ごせないクリスマス。
なので少しだけ早いクリスマスを過ごした。
涙が出そうだった。
彼が来る前に、「やりたいことリスト」を作っておいたんだけど、
全部やってくれた。
季節的に無理だろう・・って思うものもすべて。
私一人のサンタさん。
ありがとう、って何度言ってもいい足りない。
なので少しだけ早いクリスマスを過ごした。
涙が出そうだった。
彼が来る前に、「やりたいことリスト」を作っておいたんだけど、
全部やってくれた。
季節的に無理だろう・・って思うものもすべて。
私一人のサンタさん。
ありがとう、って何度言ってもいい足りない。
仕方ないものは仕方がないと思っている。
そこで私は何も言ってはいけないと思っている。
だけど・・言っちゃうんだよね。
そして自己嫌悪。
私はこんなに良くしてもらってるんだもん。
「普通の恋人でいたい」
って私の願いをすべて叶えてくれている。
私は幸せだよ。
それでも忘れることはできなくて。
幸せでいれるかどうかは私しだいなんだよね。
自分で何とかなるんだから簡単なはずなのに、なぜか一番難しい。
そこで私は何も言ってはいけないと思っている。
だけど・・言っちゃうんだよね。
そして自己嫌悪。
私はこんなに良くしてもらってるんだもん。
「普通の恋人でいたい」
って私の願いをすべて叶えてくれている。
私は幸せだよ。
それでも忘れることはできなくて。
幸せでいれるかどうかは私しだいなんだよね。
自分で何とかなるんだから簡単なはずなのに、なぜか一番難しい。
楽しい時間を過ごせてる。
大切にされてるなぁ・・と感じる事が多くて、幸せだと思う。
ずっとこんな風に優しい人だったっけ。。なんて。
あの人を信じれなかった自分を恥じた。
私も彼をもっと大切にしないといけなかったんだ。
大切にされてるなぁ・・と感じる事が多くて、幸せだと思う。
ずっとこんな風に優しい人だったっけ。。なんて。
あの人を信じれなかった自分を恥じた。
私も彼をもっと大切にしないといけなかったんだ。
わがままなのかなぁ。。
2010年11月4日 恋愛一番最初に連絡が欲しかったって思うのは。
きっと、彼女にはちゃんと連絡をしたんだろうなぁって思うのは。
そしてきちんと話したんだろうなぁーって。
それを言っても始まらないし、
言ったところで「めんどくさい」って言われるのは目に見えてるから言わないけど。
でも言いたい。
きっと、彼女にはちゃんと連絡をしたんだろうなぁって思うのは。
そしてきちんと話したんだろうなぁーって。
それを言っても始まらないし、
言ったところで「めんどくさい」って言われるのは目に見えてるから言わないけど。
でも言いたい。
メール、してない。
昨日、「久しぶりに彼氏に会うんですよー」って子をみて、
なんか普通はこのくらい嬉しがるよな。って思ってしまった。
なんか・・私重い。。。。。
あのくらい幸せそうな顔でいられればいいのに。
会える嬉しさはあるけれど、
なんかここまで来ると、無理してあいたくないって思ってしまって。
だけど、会わなければ会わないで後悔するんだろうな。。
昨日、「久しぶりに彼氏に会うんですよー」って子をみて、
なんか普通はこのくらい嬉しがるよな。って思ってしまった。
なんか・・私重い。。。。。
あのくらい幸せそうな顔でいられればいいのに。
会える嬉しさはあるけれど、
なんかここまで来ると、無理してあいたくないって思ってしまって。
だけど、会わなければ会わないで後悔するんだろうな。。
解ってる。
何かあると逃げたくなる。
そして逃げてしまう。
Eだったり、
おじ様だったり、
A君だったり。。
もちろん彼は知らないけれど、言われた事がある。
「何でそこに逃げるの？」って。
なんでなんだろうね。。。私にも解らない。
それが私の弱さだとは解ってる。
で、今日。
K君に逃げてみた。
たまたまメールが来たので、いつもなら軽く交わす微妙な言葉遊びを楽しんでた。
普段なら絶対に乗らないのに。
で、あとで後悔するんだろうな。
わかっちゃいるんだけどね。。。。。
何かあると逃げたくなる。
そして逃げてしまう。
Eだったり、
おじ様だったり、
A君だったり。。
もちろん彼は知らないけれど、言われた事がある。
「何でそこに逃げるの？」って。
なんでなんだろうね。。。私にも解らない。
それが私の弱さだとは解ってる。
で、今日。
K君に逃げてみた。
たまたまメールが来たので、いつもなら軽く交わす微妙な言葉遊びを楽しんでた。
普段なら絶対に乗らないのに。
で、あとで後悔するんだろうな。
わかっちゃいるんだけどね。。。。。
電話が無くてもストレス
電話が来てもストレス
喧嘩したくないのに。
・・というか、喧嘩ならまだいい。
なんか、微妙な空気が嫌。
一言、一言で傷つくのが辛い。
とり合えずメールを控えよう。
電話も無視しよう。
電話が来てもストレス
喧嘩したくないのに。
・・というか、喧嘩ならまだいい。
なんか、微妙な空気が嫌。
一言、一言で傷つくのが辛い。
とり合えずメールを控えよう。
電話も無視しよう。
おじ様の彼女からマイミク申請がありました。
・・・なんで？？？？？？
最近足跡がやたらに付くなー、とは思ってたけど、何があったんだ？
しかも、ここ一年くらいずっと私の所を避けてるんじゃないかと思うくらいあしあとが全くなくなってしまったおじ様のあしあともあって、
なんだかなぁー、と思ってみたり。
で・・マイミク申請、私にどうしろと？
しかも、しかも、
「ぜひ会いましょう」と来たもんだ。
・・バカにされてる？
・・優越感？
いいよ。
だったら正々堂々とマイミクになりましょう。
・・・なんで？？？？？？
最近足跡がやたらに付くなー、とは思ってたけど、何があったんだ？
しかも、ここ一年くらいずっと私の所を避けてるんじゃないかと思うくらいあしあとが全くなくなってしまったおじ様のあしあともあって、
なんだかなぁー、と思ってみたり。
で・・マイミク申請、私にどうしろと？
しかも、しかも、
「ぜひ会いましょう」と来たもんだ。
・・バカにされてる？
・・優越感？
いいよ。
だったら正々堂々とマイミクになりましょう。
が少しずつ始まってる。
だけど、どうしても、どーしても「別れ」の事まで考えてしまって、それが苦しい。
そんな事考えても仕方ないって解ってるし、
考えちゃったら会えてる時の楽しみって半減するのも解ってる。
でも頭から出て行ってくれない。。。。。。
飛んでいけー！
だけど、どうしても、どーしても「別れ」の事まで考えてしまって、それが苦しい。
そんな事考えても仕方ないって解ってるし、
考えちゃったら会えてる時の楽しみって半減するのも解ってる。
でも頭から出て行ってくれない。。。。。。
飛んでいけー！
♪あなたがくれた寂しさ全部移ってしまえばいいね♪
時々そう思う。
なんか・・好きって気持ちも、寂しいって気持ちも、私ばかり感じてて、
一人で不安がってる。
彼もこんな風に思ってくれてるんだろうかって思って。。
時々そう思う。
なんか・・好きって気持ちも、寂しいって気持ちも、私ばかり感じてて、
一人で不安がってる。
彼もこんな風に思ってくれてるんだろうかって思って。。
帰ったら帰ったで色々疲れがたまる。
昨日は早寝して、今日はずっとボーっとしてた。
人間関係のめんどくささとか（自分で招いたものだが）、
数字と睨めっこしたり、
机にずっと向かってたり・・・
そういう疲れはないけれど、なんだか疲れてしまってる。
自分の中での感情に疲れてる部分もあるんだと。
離れているからこそ積もってしまうストレスとか。
ちょっと一息つきたい。
昨日は早寝して、今日はずっとボーっとしてた。
人間関係のめんどくささとか（自分で招いたものだが）、
数字と睨めっこしたり、
机にずっと向かってたり・・・
そういう疲れはないけれど、なんだか疲れてしまってる。
自分の中での感情に疲れてる部分もあるんだと。
離れているからこそ積もってしまうストレスとか。
ちょっと一息つきたい。
こういう恋愛をしている限りは、女の感って本当に邪魔だと思う。
わざと鈍感になる必要がある。
だけど・・そのわざとを「しめしめ」と思われるのも癪で、難しいところ。
言うべきか、黙ってるべきか。
でもやっぱり黙っている方が得策なんだろうな。
こういう気持ち、解ってほしい。。
わざと鈍感になる必要がある。
だけど・・そのわざとを「しめしめ」と思われるのも癪で、難しいところ。
言うべきか、黙ってるべきか。
でもやっぱり黙っている方が得策なんだろうな。
こういう気持ち、解ってほしい。。
